Все больше и больше домохозяек переходят с нормальных движков на богомерзкий ВП, посему, работникам хтмл-ножа и пхп-топора все чаще приходится вытирать сопли тем, кто взгромоздившись на этот самый WordPress изволил обосраться
Собирался обзавестись к весне нормальными трэкинговыми тапками - полез в спортмастер, где были объявлены лютые скидки, в итоге обломался так что больше в этот говноспортмастер - ни ногой!
Небольшой эпизод. произошедший серым февральским днем с одним свободным копейщиком, или по-модному говоря фрилансером в процессе работы в качестве оптимизатора на статейной бирже Гогетлинкс
Что мы знаем про букву "ЗЮ"? Абсурдопедия говорит нам:
Цитата:
Инструкция по написанию буквы «зю»
Выберите из своих знакомых молодую девушку, профессионального хореографа. Если таковой нет, познакомьтесь с ней.
Пригласите ее на чашечку чая. Интригуйте, говорите таинственно, упоминайте какой-нибудь сюрприз, чтобы она не отказалась…
Положите ей в чай три пакетика лимонной кислоты.
Разлейте по полу гель для душа, или, за неимением последнего, разложите банановые корки.
Положите ей на стул кнопки, выложенные в виде изображения аццкого сотоны.
Попросите Ктулху помочь вам, спрятавшись под Вашим столом. Взамен пообещайте Ктулху возможность зохавать моск Вашей знакомой…
Тщательно зарисуйте первые десять поз, которые примет Ваша знакомая после опрометчивой посадки на стул. Скоре всего, схематичная зарисовка одной из них в точности будет отображать букву «зю»!
Инструкция по написанию буквы «зю»
Печатай!
