Итак, если вы тупой мудак типа меня и после заклеивания модельки мелкого залипли в интернеты с тюбиком клея "Момент" в руке, потому что там опять кто-то неправ, а потом обнаружили содержимое хуево закрытого тюбика у себя на новых штанах - не рвите на жеппе волосы, их и так там не особо много (ну исключая случай Майрона, конечно) и не спешите выкидывать свои мегамодные джинсы, вручную сшитые по лекалам Гуччи и Армани в Италии и приобретенные затем вами на рыночном лотке "Все штаны по 200р". Мегаштаны еще можно спасти! Это я вам как эксперт с мировым именем по спасению всякой хуйни говорю (кто не верит - пусть вспомнит как был спасен Его Ворсейшество Белый Ковер, залитый красным вином на днюхе Воланда). Так вот, если вы все сделаете правильно, то великолепные мегаштаны станут половой тряпкой не прямо сейчас, а через полгодика-год. Итак:
- Молниеносно, невзирая на обстоятельства при которых все происходит сдираете с себя изгаженное изделие штановой индустрии, при этом ни в коем случае не пытаясь размазать по нему клей. Если размажете - останется пятно, которое будет вызывать хихиканье и заинтересованные взгляды девочек (в зависимости от степени испорченности).
- Леопардовым скоком несетесь к ближайшему источнику горячей воды со штанами в руках.
- Аккуратно мочите сектор клеевой поллюции. Стараясь не размазать клей.
- В районе области биохазарда с обратной стороны натираете штаны хозяйственным мылом, дабы пресечь возможность пропитывания и интеграции клеевого состава в ткань спасаемой части гардероба.
- Теперь тшательно намыливаете руки и получившимся мыльно-пенным раствором капаете на жертву клеевой промышленности сверху. Ждете несколько секунд. теперь очень аккуратно намыленной рукой покрываете область загрязнения мыльным раствором. Ждете 10 секунд...
- Аккуратно обгрызанным ногтем начинаете счищать с поверхности поциента клей, к тому времени имеющий цвет и консистенцию эээ... ну это обычно показывают в немецких фильмах. Отличие от немецких фильмов в вашем случае в том, что у вас ЭТО совершенно не липнет и скатывается в неопрятные грязно-белые комочки.
После удаления всей уже ставшей совершенно не липкой массы - еще раз натираем штаны мылом с двух сторон, трем и ополаскиваем.
- Радуемся локальному чистому сектору на любимых рейтузах.
- Тащемта все, например.
И да, если вы облились ебанным суперклеем, застывающим в считанные секунды - все это не работает и кажися штанам пиздец.
Будьте внимательны и осторожны - клей, суко очень коварен. 
Звиздец рекомендует поделиться ссылкой с камрадами и откомментить эту заметку:
Печатай!
